Fue durante la época en la que los rosarios eran sustituidos en los coches por banderas de España, y el "Papá, no corras" por pegatinas de Apple TM. Dios había sido reemplazado por el Sr. Jobs y ante tal vacío espiritual, Carlota se había entregado, no sin cierto desenfreno, a la carrera por adquirir cualquier dispositivo relacionado con una manzana. Le faltaba el escanciador de sidra, pero todo lo demás... lo poseía. Sin embargo, ese ímpetu coleccionista se comenzó a apagar aquel día que fue capaz de hacer sonar desde su ayPad, con ayuda del ErPortEspres, redirigiendo el estrimin a través de su ayMac y el ApelTivi, con un leve y simultáneo desplazamiento del dedo índice desde su ayFon, el himno de la Segunda República en el tocadiscos del vecino, militar de tercera generación, bigote fino y andar regio. No comentaremos aquí el patatús que le dió al colega. El caso es que estaba todo inventado, la nueva religión había alcanzado su cenit y tocaba reinventarse.
Así que valoró opciones, revisó las tribus disponibles en la Wikipedia, y tras un largo deliberar en compañía de su iguana tomó una firme decisión. Su chaletito en Majadahonda y la fortuna de papá no eran impedimento; una vez incluso, durante la adolescencia, había hecho una pintada transgesora en el reverso de la carta de un banco (Menéndez y Peláez, tu Banca de Inversión Privada)... todo encajaba.
Y así comenzó su periplo en pos de una nueva identidad. Regaló todo su ajuar electrónico a su hermano Jacobo, que volvió a hacer sonar a golpe de dedo y ayFon las arengas de Millán Astray en el tocadiscos del vecino: ¡Muera la inteligencia! ¡Viva la muerte! Sustituyó La Perla por lencería fina del %Día, Calvin y Ralph desaparecieron de su vida, y el pelo láceo y teñido fue oscureciendo hacia un negro que, cortado milimetricamente en capas, daba la sensación de andrajo aunque todavía olía a camomila. El mayor golpe de efecto sin embargo lo acometió en su nuevo coche de Km 0, dónde sustituyendo el ambientador por incienso Nag Champa TM, consiguió que se asemejara a una pira incendiaria flotando en el Ganges. Y así fue como la señorita O'Shea, Carlota O'Shea, se hizo hippie: poco a poco pero con determinación, osea....
Así que valoró opciones, revisó las tribus disponibles en la Wikipedia, y tras un largo deliberar en compañía de su iguana tomó una firme decisión. Su chaletito en Majadahonda y la fortuna de papá no eran impedimento; una vez incluso, durante la adolescencia, había hecho una pintada transgesora en el reverso de la carta de un banco (Menéndez y Peláez, tu Banca de Inversión Privada)... todo encajaba.
Y así comenzó su periplo en pos de una nueva identidad. Regaló todo su ajuar electrónico a su hermano Jacobo, que volvió a hacer sonar a golpe de dedo y ayFon las arengas de Millán Astray en el tocadiscos del vecino: ¡Muera la inteligencia! ¡Viva la muerte! Sustituyó La Perla por lencería fina del %Día, Calvin y Ralph desaparecieron de su vida, y el pelo láceo y teñido fue oscureciendo hacia un negro que, cortado milimetricamente en capas, daba la sensación de andrajo aunque todavía olía a camomila. El mayor golpe de efecto sin embargo lo acometió en su nuevo coche de Km 0, dónde sustituyendo el ambientador por incienso Nag Champa TM, consiguió que se asemejara a una pira incendiaria flotando en el Ganges. Y así fue como la señorita O'Shea, Carlota O'Shea, se hizo hippie: poco a poco pero con determinación, osea....
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